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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

766

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jetzt live auf X:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Trendet auf LinkedIn:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Trendet auf Twitch:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Trendet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Gesehen bei Facebook:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Gesehen bei X:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Start » Lustige Schlechtes Gewissen Sprüche

Lustige schlechtes Gewissen Sprüche

Lustige schlechtes Gewissen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Gewissen mal wieder Alarm schlägt 😅💭 Ob zu viel Kuchen oder die vergessene Nachricht – hier trifft Humor auf kleine Nervensägen im Kopf. Perfekt, um das schlechte Gewissen mit einem Augenzwinkern zu vertreiben! 😉🎉

Neue lustige schlechtes Gewissen Sprüche 👇

Alle lustigen schlechtes Gewissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

24 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

17 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

20 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

9 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

19 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Gerade gelandet bei Messenger:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jetzt live auf Pinterest:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

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