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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Trendet auf Reddit:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Gerade gelandet bei Threads:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Gesichtet auf Discord:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

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Lustige schlechtes Urteilsvermögen Sprüche

Neue lustige schlechtes Urteilsvermögen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

25 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

7 Leute checken gerade 👀

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

20 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Gesehen bei Instagram:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Gesehen bei Snapchat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Geht gerade viral auf Discord:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gesehen bei Threads:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Frisch gepostet auf Telegram:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Trendet auf YouTube:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

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