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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Gesehen bei Reddit:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gesehen bei Discord:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Geht gerade viral auf Telegram:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Macht Lärm auf WeChat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Start » Lustige Altmodisch Sprüche

Lustige altmodisch Sprüche

Lustige altmodisch Sprüche sind wie Omas Geheimrezept – leicht verstaubt, aber mit ordentlich Charme und einem Augenzwinkern gewürzt! 😄🕰️ Wer braucht schon moderne Floskeln, wenn man mit einem Hauch von Nostalgie und einer Prise Witz den Alltag aufpeppen kann? Also anschnallen, zurücklehnen und die Zeitreise in die Welt der schrägen, aber liebenswerten Sprüche starten! 🚀✨

Neue lustige altmodisch Sprüche 👇

Alle lustigen altmodisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

21 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

21 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

12 Leute checken gerade 👀

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

11 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Gesehen bei Instagram:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Gesehen bei WeChat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Macht Lärm auf Instagram:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Beliebt auf WhatsApp:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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