Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.357

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Geht gerade viral auf Slack:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Gesehen bei Instagram:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Gerade gelandet bei Discord:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Gesehen bei X:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Start » Lustige Schnau-tze Sprüche

Lustige Schnau-Tze Sprüche

Lustige Schnau-Tze Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄🐾 Ob freche Fellnasen oder schnurrige Selfies – hier gibt’s die besten Wortspiele und pfotenstarke Weisheiten, die garantiert für gute Laune sorgen! Perfekt, um deinen Alltag mit einem Augenzwinkern aufzupeppen 😉✨ Schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Schnau-Tze sprechen!

Neue lustige Schnau-Tze Sprüche 👇

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

vor 3 Wochen

Buchempfehlung, Humor, Kunst, Schnau-Tze, Schweigen, Wortspiel, zu

Alle lustigen Schnau-Tze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

8 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

18 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

22 Leute checken gerade 👀

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

9 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

28. Feb., 2026

4.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Beliebt auf Slack:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Trendet auf Reddit:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Frisch gepostet auf Threads:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑