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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.640

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Geht gerade viral auf Twitch:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Beliebt auf Threads:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Beliebt auf Discord:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Trendet auf Snapchat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Start » Lustige Schneit Sprüche

Lustige schneit Sprüche

Lustige schneit Sprüche ❄️😂 bringen den Winterspaß auf ein ganz neues Level! Wenn die Flocken tanzen und die Kälte beißt, sorgen clevere Wortwitze für warme Lachflashs. Ob Schneemann, Schlittschuh oder Schneeengel – hier schmilzt selbst der kälteste Frost vor Humor dahin. Also schnapp dir deine Mütze und lass dich von winterlichen Wortspielen verzaubern! ⛄️🎉

Neue lustige schneit Sprüche 👇

Alle lustigen schneit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

8 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

15 Leute checken gerade 👀

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

12 Leute checken gerade 👀

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

8 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Macht Lärm auf Messenger:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Trendet auf Threads:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

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