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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Trendet auf Slack:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Gerade gelandet bei Discord:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Beliebt auf YouTube:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Beliebt auf Threads:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

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Lustige Schnitt Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Beliebt auf LinkedIn:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gesichtet auf Instagram:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gesichtet auf Discord:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

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