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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gesichtet auf YouTube:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Frisch gepostet auf X:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

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Lustige Zitrusfrüchte Sprüche

Neue lustige Zitrusfrüchte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Begegnungen, Fingernägel, Humor, Pech, schicken, Schnitt, ungewöhnlich, Universum, viele, Zitrusfrüchte

Alle lustigen Zitrusfrüchte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

18 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

24 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

18 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

23 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Beliebt auf Messenger:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Frisch gepostet auf X:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Trendet auf TikTok:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Macht Lärm auf Pinterest:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?