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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Gerade geteilt über Messenger:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Gerade gelandet bei X:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Beliebt auf Instagram:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Start » Lustige Pech Sprüche

23 Lustige Pech Sprüche

Lustige Pech Sprüche zeigen, dass man auch in den unglücklichsten Momenten mit einem Lächeln durch den Tag kommen kann. 😅🍀 Ob Missgeschick oder Pechsträhne – ein humorvoller Spruch kann die Stimmung heben und das Unglück in einen witzigen Moment verwandeln. 😄👎

Neue lustige Pech Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Begegnungen, Fingernägel, Humor, Pech, schicken, Schnitt, ungewöhnlich, Universum, viele, Zitrusfrüchte
vor 3 Monaten

All, beschäftigt, Dinge, Humor, Ironie, KI, Pech, Schutzengel, Sportwetten, wahrscheinlich
vor 3 Monaten

Humor, irgendwie, Jahrzehnt, Karriere, mir, Pech, Schlechteste, Start, starten, zu
vor 3 Monaten

50, Glück, Glücksspiel, Humor, Pech, Poker, Pokern
vor 3 Monaten

Alltag, ausdrucken, Bach, Drucken, etwas, Frust, haben, Humor, Missgeschick, nervig, Pech, schnell, Tag, Technikproblem, Weißt
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Alltag, bleibt, Frust, hängen, immer, Kleidung, Laune, Missgeschick, Pech, Schlechte, schlechte Laune, Türgriff, warum
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Pech Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

20 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

11 Leute checken gerade 👀

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

25 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

17 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

20 Leute checken gerade 👀

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

21 Leute checken gerade 👀

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jetzt live auf Messenger:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jetzt live auf YouTube:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

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