Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.123

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Beliebt auf Instagram:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Gesichtet auf Pinterest:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gesehen bei YouTube:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aufstehen ist Gift.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Start » Lustige Schnorrer Sprüche

Lustige Schnorrer Sprüche

Neue lustige Schnorrer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, damals, Generationen, Humor, Influencer, noch, Nostalgie, Schnorrer, So, Witz

Alle lustigen Schnorrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

17 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Gesehen bei Threads:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Gesehen bei Pinterest:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Frisch gepostet auf X:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf Discord:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.