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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Beliebt auf WhatsApp:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Geht gerade viral auf X:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

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Lustige Schokoladenfiguren Sprüche

Neue lustige Schokoladenfiguren Sprüche 👇

  • Lustige Schokoladenfiguren Sprüche - Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

    Kommentar:
    "Manche Menschen sind wie Schokoladenhasen – süß von außen, aber innen nur Luft und Leere! 🍫🐰😄"

Mehr lustige Schokoladenfiguren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Schokoladenfiguren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Macht Lärm auf Reddit:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Trendet auf Slack:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Trendet auf Facebook:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

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