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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Gesichtet auf X:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Frisch gepostet auf Slack:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Gerade geteilt über Threads:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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13 Lustige schreibt Sprüche

Mehr lustige schreibt Sprüche 👇

  • Lustige schreibt Sprüche - Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

    Kommentar:
    "Mit zwei Mittelfingern – einer reicht einfach nicht für Montage! 🖕🖕😄"

  • Lustige schreibt Sprüche - Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

    Kommentar:
    "Vielleicht wäre ein Anästhesist genau das Richtige für dich, wenn du dich schon vor dem Schreiben drückst! 😂💉 #TraumberufNichtGefunden"

  • Lustige schreibt Sprüche - Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

    Kommentar:
    "Mama hat wohl den Drehbuch für das Familien-Drama geschrieben! 📝😂 #MamaistdieChefin"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gesehen bei Instagram:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Macht Lärm auf TikTok:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

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