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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Gesehen bei Threads:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Gerade geteilt über Slack:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gesehen bei Instagram:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gesehen bei TikTok:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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11 Lustige Schulzeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

16 Leute checken gerade 👀

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

24 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

5 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

22 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

15 Leute checken gerade 👀

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Trendet auf Snapchat:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jetzt live auf Telegram:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Gesehen bei Instagram:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

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