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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Trendet auf Messenger:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jetzt live auf WeChat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Start » Lustige Schwarze Magie Sprüche

Lustige schwarze Magie Sprüche

Neue lustige schwarze Magie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dich, einsetzen, gegen, Humor, Magie, nicht, schwarze Magie, Spaß, Zögern

Alle lustigen schwarze Magie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

10 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

6 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

19 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

10 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Gesehen bei Telegram:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gerade gelandet bei X:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Beliebt auf Threads:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Frisch gepostet auf Threads:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.