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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gesehen bei X:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Geht gerade viral auf Slack:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Start » Lustige Schwedische Massage Sprüche

Lustige schwedische Massage Sprüche

Neue lustige schwedische Massage Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
„Na gut, aber bei der nächsten Massage bitte keine Köttbullar mehr, okay? 🤣🇸🇪 #MassageFail“

Fun Fact:

Wusstest du, dass in Schweden tatsächlich ein Spa existiert, das Köttbullar-Massagen anbietet? 🇸🇪🍝💆‍♂️Die Fleischbällchen werden erwärmt und sanft über den Rücken gerollt, um Verspannungen zu lösen und die Durchblutung anzuregen!

Alle lustigen schwedische Massage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Trendet auf X:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Soeben entdeckt auf X:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Trendet auf Threads:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

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