Lustige schwedische Massage Sprüche

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

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Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

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Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

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Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

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Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

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Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

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Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

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Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

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Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

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Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

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Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.