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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

494

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gesichtet auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Macht Lärm auf Facebook:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Gesichtet auf Discord:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Geht gerade viral auf YouTube:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Gerade gelandet bei TikTok:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Start » Lustige Schweigende Frauen Sprüche

Lustige Schweigende Frauen Sprüche

Neue lustige Schweigende Frauen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

etwas, Frauen, Gedichte, gemeinsam, haben, Humor, Interpretieren, Kommunikation, Missverständnis, Möglichkeiten, Schweigende Frauen, zu

Alle lustigen Schweigende Frauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

25 Leute checken gerade 👀

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

5 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

7 Leute checken gerade 👀

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

9 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

21 Leute checken gerade 👀

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

24 Leute checken gerade 👀

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

22 Leute checken gerade 👀

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gesehen bei Facebook:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Trendet auf X:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.