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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Gerade geteilt über Facebook:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Geht gerade viral auf Reddit:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesehen bei WhatsApp:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Gesichtet auf TikTok:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

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Lustige Schwert schmieden Sprüche

Neue lustige Schwert schmieden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Schwert schmieden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

14 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

7 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

17 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

10 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

7 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

19 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

24 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Gesehen bei Pinterest:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gerade gelandet bei Reddit:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Trendet auf WeChat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Trendet auf Twitch:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.