Lustige Schwitzt Sprüche

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

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Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

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Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

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Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

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An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

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Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

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Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

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Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.