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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Gesichtet auf Facebook:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Beliebt auf YouTube:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gesehen bei Facebook:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Macht Lärm auf Slack:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Trendet auf Reddit:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Start » Lustige Schwitzen Sprüche

21 Lustige Schwitzen Sprüche

Lustige Schwitzen Sprüche sind die perfekte Art, um die schweißtreibenden Momente des Lebens mit Humor zu nehmen! 😅💧 Ob beim Sport, in der Sommerhitze oder einfach im stressigen Alltag – diese Sprüche machen aus jeder schweißnassen Situation ein kleines Comedy-Highlight. Für alle, die gern mit einem Lächeln durchs Leben schwitzen! 💪😂

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

17 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

5 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

25 Leute checken gerade 👀

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Trendet auf Discord:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesichtet auf Snapchat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade gelandet bei Slack:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Macht Lärm auf Telegram:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

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