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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.533

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Gesehen bei WhatsApp:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Geht gerade viral auf X:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Macht Lärm auf WeChat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

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Lustige Sekten Sprüche

Lustige Sekten Sprüche bringen dir den skurrilen Humor abseits der Mainstream-Gruppen 🌟😜 Ob geheimnisvolle Rituale oder schräge Gemeinschaften – hier wird’s garantiert nicht langweilig! Schnapp dir eine Portion Spaß und lass dich von unerwarteten Weisheiten zum Schmunzeln bringen. Wer hätte gedacht, dass Sekten auch lustig sein können? 🤫😂 #NichtGanzErnst #HumorMitTwist

Neue lustige Sekten Sprüche 👇

Alle lustigen Sekten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

10 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

19 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

24 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

22 Leute checken gerade 👀

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Frisch gepostet auf Discord:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Beliebt auf Slack:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesichtet auf Slack:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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