Lustige Sekundenschlaf Sprüche

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

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Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

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Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

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Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

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Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

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Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

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Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

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Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

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Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.