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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

721

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Gesehen bei TikTok:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Frisch gepostet auf Slack:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf Instagram:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Start » Lustige Selbständig Sprüche

Lustige selbständig Sprüche

Lustige selbständig Sprüche bringen den Büroalltag auf die leichte Schulter und zaubern dir ein Grinsen ins Gesicht 😄💼 Egal ob Homeoffice-Held oder Chef in eigener Sache – hier trifft Humor auf Unternehmergeist! Mach dich bereit für Wortwitze, die dich motivieren und gleichzeitig zum Schmunzeln bringen. Denn wer sagt, dass Selbständigkeit immer ernst sein muss? 🚀✨

Neue lustige selbständig Sprüche 👇

Alle lustigen selbständig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

19 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jetzt live auf X:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jetzt live auf Instagram:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Gesichtet auf WhatsApp:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Trendet auf Pinterest:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

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