Lustige Führungsebene Sprüche

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

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Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

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You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

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Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

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Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

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Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

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Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

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Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

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Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

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Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

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Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.