Lustige Selbständigkeit Sprüche

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

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An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

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Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

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Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

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Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

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Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

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Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

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Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

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Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.