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Lustige Selbstdisziplin Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn der innere Schweinehund mal wieder Party feiert 🐷🎉! Wer sagt, dass Durchhaltevermögen langweilig sein muss? Mit einer Portion Humor und cleveren Worten wird Selbstdisziplin zum unterhaltsamen Abenteuer 💪😄. Bereit für Motivation mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an – hier kommt der Spaßfaktor für deinen inneren Macher! 🚀✨

Neue lustige Selbstdisziplin Sprüche 👇

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Trendet auf X:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Trendet auf Messenger:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Selbstdisziplin Sprüche

Neue lustige Selbstdisziplin Sprüche 👇

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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