Lustige Personenwaage Sprüche

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

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In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

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Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

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Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

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Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

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Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

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Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

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Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

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Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.