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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Gesichtet auf Reddit:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Gerade gelandet bei X:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Start » Lustige Batterien Sprüche

14 Lustige Batterien Sprüche

Lustige Batterien Sprüche 🔋😄 bringen Energie in deinen Alltag – ganz ohne Aufladen! Ob leer, voll oder irgendwo dazwischen, diese Sprüche sorgen garantiert für einen kleinen Power-Boost und ein Lächeln im Gesicht. Also schnapp dir deine Lieblingsbatterie und lass dich von witzigen Wortspielen elektrisieren! ⚡️😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

9 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

23 Leute checken gerade 👀

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

13 Leute checken gerade 👀

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

20 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Gerade geteilt über Discord:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Trendet auf Slack:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Gerade geteilt über Messenger:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Gesehen bei X:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gesichtet auf WeChat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

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