Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

821

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jetzt live auf Messenger:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Trendet auf WeChat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Beliebt auf Facebook:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Gesehen bei X:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Start » Lustige Selbstironie Sprüche » Seite 2

763 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Kommentar:
Endlich eine Auszeit vom Allwissenden-Dasein! 😅🤓📚 #PausenVomRechtHaben
vor 1 Monat
Teilen →: „Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Kommentar:
Wenn Schönheit der Maßstab ist, dann bin ich wohl eher der Maßbandhalter! 😄📏✨
vor 1 Monat
Teilen →: Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Kommentar:
Selbstgespräche auf höchstem Niveau – man muss sich ja schließlich auch mal selbst erziehen! 😎🗣️💬
vor 1 Monat
Teilen →: Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Kommentar:
Klingt, als hätte jemand die geheime Kunst des "Energie-Sparens" perfektioniert! 🐻💤🍂
vor 1 Monat
Teilen →: Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Kommentar:
Vielleicht sollte ich einfach einen Antrag auf eine Verlängerung bei der Höhenabteilung einreichen! 📏😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Kommentar:
Wenn selbst dein Spiegel dir rät, auf innere Werte zu setzen, ist es vielleicht Zeit für einen Kaffee und eine Mütze voll Schlaf! ☕😴✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Kommentar:
Ich bin nicht kompliziert, nur ein Meister der Einfachheit! 😄🧶✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Kommentar:
Schon früh ein echter Outlaw: Erst die Bonbons, dann die Welt erobern! 🍬😎
vor 2 Monaten
Teilen →: Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Kommentar:
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass man auch ohne Plan durchs Leben tanzen kann! 💃🕺😅
vor 2 Monaten
Teilen →: Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Kommentar:
Vielleicht gibt's ja Mengenrabatt auf Sitzungen, wenn die Chemie stimmt! 🛋️😂🧠

Für mehr lustige Selbstironie Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Selbstironie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

1.445

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jetzt live auf Twitch:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gerade geteilt über WeChat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gesichtet auf Discord:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Macht Lärm auf Telegram:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

763 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstironie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏