Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.221

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Gerade gelandet bei Slack:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Beliebt auf Slack:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Beliebt auf Pinterest:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Trendet auf Twitch:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Start » Lustige Selbstsabotage Sprüche

Lustige Selbstsabotage Sprüche

Neue lustige Selbstsabotage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

einige, gerade, Humor, jemanden, Leben, Leben ruinieren, Neuanfang, ruinieren, Schlechte, schlechte Angewohnheiten, Selbstsabotage, was, zu
vor 6 Monaten

Feind, Gehirn, Gewinn, Gewinnen, Humor, Ironie, mich, Selbstsabotage, Teufel

Alle lustigen Selbstsabotage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

6 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

25 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Beliebt auf Telegram:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Trendet auf Messenger:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.