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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

784

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Gesehen bei Reddit:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Beliebt auf Slack:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Frisch gepostet auf Reddit:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Gesehen bei X:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Beliebt auf Slack:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Frisch gepostet auf WeChat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade geteilt über Facebook:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Start » Lustige Selbstständig Sprüche

Lustige selbstständig Sprüche

Lustige selbstständig Sprüche bringen dein Unternehmer-Herz zum Lachen und deinen Alltag zum Strahlen 😄💼 Wer sagt, dass Business trocken sein muss? Zwischen Meetings, Deadlines und Kaffeepausen gibt’s immer Platz für einen frechen Spruch, der den Büroalltag aufpeppt. Also schnapp dir deine Kaffeetasse ☕ und lass dich von witzigen Worten inspirieren, die Selbstständigkeit nicht nur ernst, sondern auch richtig spaßig machen! 🚀✨

Neue lustige selbstständig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, etwas, Gemüseschublade, geschafft, Haushalt, Humor, Küche, Kühlschrank, leeren, Macht, noch, selbstständig, sich, zu
vor 3 Monaten

brauche, Humor, Ironie, Lage, Leben, nicht, Ratschläge, ruinieren, selbst, selbstständig, zu
vor 4 Monaten

Eindruck, Entscheidungen, heimlich, Humor, Ja, manchmal, mich, Selbstironie, selbstständig, treffen

Alle lustigen selbstständig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

24 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

12 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

15 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Gerade geteilt über Facebook:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jetzt live auf Instagram:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Gesehen bei Snapchat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Gesehen bei Slack:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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