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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.675

Lustige Sprüche Themen

21.562

Lustige Sprüche Bilder

19.675

Aktualisiert

27. Sep., 2025

3.537

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Trendet auf LinkedIn:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Trendet auf WhatsApp:

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gerade gelandet bei Threads:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Start » Lustige Selenskyj Sprüche

Lustige Selenskyj Sprüche

Lustige Selenskyj Sprüche bringen nicht nur Politik ins Lachen, sondern auch deinen Feed zum Glühen 😂💥 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s Wortwitz mit Regierungsgarantie! Bereit für eine Portion Humor aus der Ukraine? 🇺🇦🎉 Lass dich überraschen und snack dich durch die besten Sprüche, die Selenskyj garantiert nicht offiziell freigegeben hat! 😉✨

Neue lustige Selenskyj Sprüche 👇

Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Da haben wohl zwei Eltern ihr 'Game of Thrones' ein bisschen zu ernst genommen! 🤣👑 #Familienepos"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Ein Clown im Anzug! 🤡💼 Selenskyj hat den Dreh raus, wie man aus Krieg und Politik eine Show macht! 🎭😂"

Alle lustigen Selenskyj Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Kürzlich geteilt auf X:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gesehen bei Facebook:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

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