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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gerade geteilt über Threads:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Gesichtet auf TikTok:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Start » Lustige Geschwister Sprüche

17 Lustige Geschwister Sprüche

Lustige Geschwister Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft chaotische und liebenswerte Beziehung zwischen Geschwistern. 👯‍♂️😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und typischen Streitereien, die Geschwister miteinander teilen, und sorgen dafür, dass die Geschwisterliebe ein Lächeln auf die Lippen zaubert. Sie zeigen, dass auch im Geschwisteralltag eine Portion Humor das beste Mittel gegen alle kleinen und großen Herausforderungen sein kann. 😂🎉

Neue lustige Geschwister Sprüche 👇

  • Lustige Geschwister Sprüche - Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

    Kommentar:
    "Stromsparen war gestern, Geschwister ärgern ist heute! 💡🚪😂"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal Ironie des Lebens! 🤣🃏 #Familienbande"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

    Kommentar:
    "Ja, wir sind verwandt – aber nur durch Zufall und nicht durch gemeinsame Gene! 😂👫 #Verwandtschaftsverwirrung"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

    Kommentar:
    "Zwei Geheimnisse sind besser als eins – und dreimal darfst du raten, wer besser schweigen kann! 🤫👯‍♀️😂"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

    Kommentar:
    "Da hast du wohl Pech gehabt! 🐑🤣 #EinzelschafProbleme"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

    Kommentar:
    "Da kannst du schon mal üben, die Namen schnell hintereinander zu rufen! 🏃‍♂️🏃‍♂️😄"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

    Kommentar:
    "Der beste Weg, um Wut zu erfahren: eine Schwester! 👧🤯 #Geschwisterliebe"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

    Kommentar:
    "Großraumbüros sind die Geschwister am Esstisch der Arbeitswelt 🤪📚 #HausaufgabenTeam"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

    Kommentar:
    "Die ewige Frage: Cool bleiben oder den Muttermodus aktivieren? 🤔👩‍👧‍👧 #Schwesterprobleme"

  • Lustige Geschwister Sprüche - Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

    Kommentar:
    🤣👧🏼🎨 Oh oh, das klingt nach einem ernsten Fall von "Geschwister-Rivalität"! Vielleicht brauchen sie eine Farbberatung von einem Profi! 🌈😄

Mehr lustige Geschwister Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Geschwister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Gerade gelandet bei Slack:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Frisch gepostet auf X:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Beliebt auf Threads:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Beliebt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

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