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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.024

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Beliebt auf Reddit:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jetzt live auf Slack:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Gerade geteilt über TikTok:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Start » Lustige Sendungen Sprüche

Lustige Sendungen Sprüche

Lustige Sendungen Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und sorgen für beste Laune auf der Couch 😂📺 Ob freche Kommentare aus Kultserien oder witzige Dialoge, die dich laut lachen lassen – hier gibt’s Sprüche, die man einfach teilen muss! Also schnapp dir Popcorn und lass dich von der Comedy-Welle mitreißen 🎉🍿 Spaß garantiert!

Neue lustige Sendungen Sprüche 👇

Alle lustigen Sendungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

16 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

24 Leute checken gerade 👀

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

20 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

18 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

25 Leute checken gerade 👀

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

24 Leute checken gerade 👀

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Macht Lärm auf TikTok:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Beliebt auf Discord:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

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