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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12166 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.441

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Trendet auf Twitch:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gesichtet auf Discord:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

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Lustige Shampoos Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

9 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jetzt live auf LinkedIn:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Beliebt auf Messenger:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

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