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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Frisch gepostet auf Discord:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Macht Lärm auf Slack:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Gesehen bei Discord:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Geht gerade viral auf YouTube:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

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Lustige sichergehen Sprüche

Neue lustige sichergehen Sprüche 👇

  • Lustige sichergehen Sprüche - Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich alle Möglichkeiten ausschöpfen, bevor man eine endgültige Diagnose stellt! 🍦😂"

Alle lustigen sichergehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Gesehen bei Slack:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Gesehen bei WhatsApp:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

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