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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Macht Lärm auf Discord:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gesichtet auf Facebook:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gesehen bei Facebook:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

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Lustige sichergehen Sprüche

Neue lustige sichergehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bauchschmerzen, eins, Eis, gegessen, Glaube, Humor, mir, noch, sichergehen, vorhin

Alle lustigen sichergehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

15 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

12 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Gesehen bei YouTube:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Geht gerade viral auf Discord:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Trendet auf Reddit:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.