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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.802

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Trendet auf Discord:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Gerade geteilt über Messenger:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Trendet auf Pinterest:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gesehen bei YouTube:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Start » Lustige Eins Sprüche

25 Lustige eins Sprüche

Lustige eins Sprüche sind wie der kleine Keks im Büro – unverzichtbar und sorgen für gute Laune 🍪😄! Ob zum Aufmuntern, Schmunzeln oder einfach nur, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen – hier kommt Spaß auf jeden Fall nicht zu kurz 🎉🤪. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Humor, die garantiert besser ist als der Montagmorgen-Kaffee ☕🚀!

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

19 Leute checken gerade 👀

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

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