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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Trendet auf Messenger:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Beliebt auf YouTube:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Gesehen bei YouTube:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Frisch gepostet auf X:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

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101 Lustige Single Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

5 Leute checken gerade 👀

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

14 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

15 Leute checken gerade 👀

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

9 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

10 Leute checken gerade 👀

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Geht gerade viral auf X:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

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