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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

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Lustige Snowboards Sprüche

Neue lustige Snowboards Sprüche 👇

  • Lustige Snowboards Sprüche - Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

    Kommentar:
    "Man muss eben Prioritäten setzen! 🏂🛹🌭 #foodlover"

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Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Gerade geteilt über Discord:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gerade geteilt über X:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Macht Lärm auf Twitch:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Trendet auf WeChat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Beliebt auf Messenger:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Trendet auf WhatsApp:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

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