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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gesichtet auf X:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Gesehen bei TikTok:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

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Lustige Socializing Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

12 Leute checken gerade 👀

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

24 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

22 Leute checken gerade 👀

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

17 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Geht gerade viral auf Threads:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Trendet auf TikTok:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute wegen gestern geschlossen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Gerade gelandet bei Messenger:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

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