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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Trendet auf Telegram:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Trendet auf Threads:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Humorvoller Spruch über Selbstmarketing mit frecher, witziger Botschaft.
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Kommentar:
"Sei so cool, dass selbst deine Zielgruppenwerbung dich beneidet! 😎🚀 #MarketingGoals"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

9 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

22 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Frisch gepostet auf X:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Gesehen bei Discord:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

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