Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

832

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Gerade geteilt über Pinterest:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Trendet auf YouTube:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Beliebt auf Messenger:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Gerade gelandet bei WeChat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Start » Lustige Sommerkörper Sprüche

Lustige Sommerkörper Sprüche

Lustige Sommerkörper Sprüche bringen auf humorvolle Weise etwas Leichtigkeit und Spaß in die warme Jahreszeit. ☀️😂 Diese Sprüche sind perfekt, um ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern und gleichzeitig zu zeigen, dass der Sommer nicht nur für straffe Bäuche und glänzende Muskelpakete gedacht ist. Stattdessen feiern wir auf eine witzige Art und Weise die Vielfalt und den Charme eines jeden Sommerkörpers. 🌴💪🏖️

Neue lustige Sommerkörper Sprüche 👇

Alle lustigen Sommerkörper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

22 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

17 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

5 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

17 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Gerade geteilt über YouTube:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Frisch gepostet auf Discord:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jetzt live auf Instagram:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Trendet auf TikTok:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

© 2026

Zurück auf Los! ↑