Lustige Sommerkörper Sprüche

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

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Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

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Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

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Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

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Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

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Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

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Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

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Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

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Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

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Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.