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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.956

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Gesichtet auf Telegram:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Trendet auf WeChat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Geht gerade viral auf Threads:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jetzt live auf Reddit:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jetzt live auf Snapchat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Start » Lustige Sommerkörper Sprüche

Lustige Sommerkörper Sprüche

Lustige Sommerkörper Sprüche bringen auf humorvolle Weise etwas Leichtigkeit und Spaß in die warme Jahreszeit. ☀️😂 Diese Sprüche sind perfekt, um ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern und gleichzeitig zu zeigen, dass der Sommer nicht nur für straffe Bäuche und glänzende Muskelpakete gedacht ist. Stattdessen feiern wir auf eine witzige Art und Weise die Vielfalt und den Charme eines jeden Sommerkörpers. 🌴💪🏖️

Neue lustige Sommerkörper Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gewicht, Sommer, Sommerkörper, Strand, Urlaub
vor 3 Monaten

Fitness, Schwimmbad, Sommer, Sommerkörper, Strand

Alle lustigen Sommerkörper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

17 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

24 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

7 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.925

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Beliebt auf Facebook:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gesichtet auf Instagram:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Gesehen bei Messenger:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Trendet auf Pinterest:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jetzt live auf Snapchat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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