Lustige Sommerspiele Sprüche

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

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Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

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Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

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Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

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Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

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Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

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Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

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Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

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Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.