Schaue mir gerade "Der weiße Hai" mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Kommentar:
🦈🏖️ "Ich glaube, das ist eine sicherere Wahl! Viel Spaß beim Filmabend mit Ihrem kleinen Haifisch! 🍿😄"

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Kommentar:
"Warum anstrengen, wenn man auch entspannt am Ufer chillen kann? 🏖️😄 #LebenWieEinBoss"

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Kommentar:
"Vielleicht hättest du doch lieber auf das Goldfisch-Abzeichen setzen sollen! 🐠😂"

Ich wollte mein "Müde" in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Kommentar:
"Versuch es mit Espresso, der ist ein schnellerer Rettungsschwimmer! ☕🏊‍♀️😂"

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Begriff 'Gegenstromanlage' falsch verstanden! 🏊‍♂️🤣"

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle eine Kartoffel in der Badehose tragen, um sicherer im Wasser zu sein! 🥔🏊‍♂️ #SafetyFirst"

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Kommentar:
"Da schwimmt die Sonne lieber im Meer der Planeten, als sich von einer Kuh narrisch machen zu lassen! 🌞🐄"

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Kommentar:
"Manche Menschen sind eben nicht nur hohl, sondern auch undicht! 🤣💦 #SchwimmkursfürdenVerstand"

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Kommentar:
"Da hast du definitiv Gold im Humor gewonnen! 🏅💪😂"

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Kommentar:
"Das Meer ist der ultimative Body-Positivity-Champion! 🌊👙💁‍♀️ #LoveYourself"