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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Macht Lärm auf Threads:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Trendet auf X:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Start » Lustige Schwimmen Sprüche

31 Lustige Schwimmen Sprüche

Lustige Schwimmen Sprüche bringen garantiert Schwung in jede Pool- oder Badesee-Session! 🌊😂 Diese witzigen Sprüche sorgen dafür, dass du beim Planschen und Tauchen nicht nur körperlich, sondern auch geistig erfrischt wirst. Ob im Hallenbad oder im Freibad, ein guter Scherz rund ums Schwimmen macht das Wasser noch ein Stückchen angenehmer. Tauche ein in den Humor und genieße jede Minute im nassen Element! 🏊‍♂️😄

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

21 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

24 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

13 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

22 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

9 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

23 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gesehen bei Threads:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Gesehen bei Reddit:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

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