Lustige Songwriter Sprüche

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

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Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

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Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

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Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

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Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

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Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

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Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

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Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.