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Lustige Sopranos Sprüche bringen die Mafia ins Wohnzimmer – aber keine Sorge, ganz ohne Ärger! 😎💥 Ob Tony, Paulie oder Uncle Junior, hier trifft Gangster-Drama auf Comedy-Gold. Bereit für schlagfertige One-Liner und kultige Sprüche, die auch den härtesten Mobster zum Schmunzeln bringen? 🎬🍕 Schnapp dir ’nen Espresso und lass dich von den witzigsten Momenten der Sopranos verzaubern!

Neue lustige Sopranos Sprüche 👇

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jetzt live auf WhatsApp:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sopranos Sprüche

Neue lustige Sopranos Sprüche 👇

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

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