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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.454

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Gesehen bei Facebook:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Frisch gepostet auf Slack:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gesehen bei Snapchat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Gerade geteilt über Slack:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Trendet auf Threads:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

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Lustige sozialer Dienst Sprüche

Neue lustige sozialer Dienst Sprüche 👇

  • Lustige sozialer Dienst Sprüche - Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

    Kommentar:
    "Ja, und zwar im Haus der verlorenen Pommes! 🍟🚫🛣️ #SozialdienstMitKetchup"

Alle lustigen sozialer Dienst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Gerade geteilt über Reddit:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gesehen bei Instagram:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

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