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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.695

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Gesichtet auf Twitch:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Gerade gelandet bei X:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Beliebt auf Threads:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Gerade gelandet bei X:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Start » Lustige Sozialkontakte Sprüche

Lustige Sozialkontakte Sprüche

Lustige Sozialkontakte Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄💬 Ob chaotische Chatmomente oder peinliche Anmachsprüche – hier trifft Humor auf Herz! Also schnapp dir deine besten Freunde, lehne dich zurück und genieße den Spaß an witzigen Begegnungen, die Socializing zum Abenteuer machen 🎉🤪

Neue lustige Sozialkontakte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

cool, Gesellschaft, Humor, Ironie, Sozialkontakte, vermeiden, Witz
vor 3 Monaten

Alkohol, Freundschaft, gesellig, Sozialkontakte, Spaß, Trinken

Alle lustigen Sozialkontakte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

8 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

18 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

9 Leute checken gerade 👀

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

9 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

13 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

21 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.027

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Frisch gepostet auf X:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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