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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jetzt live auf Slack:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Gesichtet auf Facebook:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

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Kommentar:
"Challenge accepted! 😄💪 Wer akzeptiert besser, gewinnt! 🏆🥇 #BringItOn"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

14 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

14 Leute checken gerade 👀

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

21 Leute checken gerade 👀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

6 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

10 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

14 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.268

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Trendet auf Snapchat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Trendet auf Reddit:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

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